Больше половины браков в Беларуси распадаются. Но некоторые люди не разочаровываются после того, как их отношения не сложились, и снова пробуют создавать семью. Почему они верили, что на этот раз все получится? И что каждый раз мешало «жить долго и счастливо»? «Зеркало» узнало у белорусов, у которых за плечами уже по три брака.
Имена собеседников изменены в целях их безопасности.
«Терпеть такое отношение к себе и детям не нужно и бессмысленно»
Сейчас Александре 39 лет. Но когда она впервые вышла замуж, было 20. Тот брак женщина называет результатом первой сильной влюбленности, появившейся в школьные годы.
— Мы начали встречаться, когда я была в 9-м классе, а Игорь в 10-м. Получив аттестаты, продолжили быть вместе уже и в студенческую пору. На шестой год наших отношений мы с Игорем решили пожениться, в основном под давлением родителей и желания жить вместе, — признается собеседница. — Не хотелось больше постоянно искать места для встреч.
То время Александра описывает как счастливое. Детей у пары не было, жили они, по ее словам, бедно, к тому же на съемной квартире, но все это не мешало им наслаждаться семейной жизнью. Однако спустя четыре года в браке с Игорем Александра начала разочаровываться в муже.
— В юношестве мы много о чем мечтали, планировали достичь успеха. Но вскоре после свадьбы муж вошел в свою зону комфорта, ему стало достаточно просто ходить на работу с 8 утра до 5 вечера, а досуг проводить с пивом под футбольчик. Прогресса не было, — считает Александра. — У нас состоялся серьезный разговор, и мы пришли к соглашению, что Игорь перестает пить и берется за ум. Естественно, чуда не произошло, и я ушла. Через год мы официально развелись.
По словам Александры, первое в ее жизни расставание прошло без скандалов, а развод произошел «как бы играючи». Уходя от мужа, женщина все еще любила его и надеялась, что он попробует ее вернуть. Но разлад в семье, предполагает собеседница, подтолкнул Игоря к тому, чтобы выпивать еще больше. Сейчас бывшие супруги не поддерживают общение.
Через год после развода Александра встретила нового возлюбленного — Сергея. По признанию собеседницы, она не рассматривала его в качестве мужа.
— На тот момент мне уже было 25, и я очень хотела стать мамой. Сергей мне нравился: крепкий, здоровый парень, с хорошей генетикой. Думала, рожу ребенка и жизнь станет прекрасной, без брака и обязательств, — вспоминает Александра. — Но будущий отец захотел участвовать в жизни ребенка. Мои родители тоже насели и убедили, что замужем мне будет проще растить дочь. Тогда мы с Сергеем расписались. Буквально через пару месяцев после первых родов я забеременела снова. Так у меня появилось двое прекрасных детей-погодок.
Проблемы в семье, говорит Александра, начались практически сразу. За те три года, что она была в декрете, получилось узнать много нового о своем муже. И с этим женщине было тяжело смириться.
— Сергей стал жадным до скрежета в зубах: порвались колготки — зашей, если сегодня селедка на ужин, значит, ее едят все, в том числе и годовалые дети. Йогурт? А что, селедку уже съели? — рассказывает Александра. — После декрета я вышла на работу и окончательно поняла, что терпеть такое отношение к себе и детям не нужно и бессмысленно, поэтому я забрала малышей и съехала.
Сергей не стал препятствовать, когда Александра подала на развод. Тот период своей жизни она называет комфортным: больше не нужно было отчитываться ни перед кем, можно самостоятельно планировать и досуг, и траты. Планировать третье замужество наша собеседница совсем не собиралась и несколько лет жила, воспитывая детей в одиночку.
— И вдруг я еду отдохнуть в караоке-бар, где неожиданно знакомлюсь с Максимом. В тот вечер я подвезла его домой, потом мы неделю ходили на свидания, и понеслось, — с улыбкой рассказывает Александра. — В начале отношений мне казалось, что нам подойдет «гостевой» брак, чтобы мы могли встречаться по выходным и когда детей нет дома. Но чем дальше мы узнавали друг друга, тем больше становилось понятно, что это не интрижка, а что-то серьезное.
Через месяц таких встреч Александра решила познакомить Максима с детьми, которые того сразу хорошо приняли. Вскоре пара съехалась, а позже последовало предложение руки и сердца.
— Раньше, слыша вопрос «ты выйдешь за меня замуж», я всегда внутреннее противилась этой идее, потому что не видела ни одной причины быть в браке, — признается Александра. — Сейчас вообще не жалею, что мы с Максимом поженились. У детей с ним прекрасные отношения, они искренне любят друг друга. По факту отчим к детям относится лучше, чем родной отец, ведь он живет их заботами и интересами.
Родители Александры в конце концов поддержали выбор дочери. Собеседница говорит, что Максим сразу всем понравился и влился в семью без проблем.
— Когда вспоминаю бывших супругов, чувствую смесь из разных эмоций. К первому мужу, наверное, испытываю сожаление, что он променял свои мечты на алкоголь и друзей. Насколько знаю, он больше так и не женился и живет с родителями, не работает, — говорит Александра. — По отношению ко второму мужу чувствую только гордость за себя, что хватило сил перебороть страх и уйти с детьми в никуда. До сих пор уверена, что поступила правильно. Сейчас у него, как и у меня, новая семья.
Собеседница надеется, что ее третий брак получится «как в книжках описывают: вместе раз и навсегда».
«От меня почему-то требовалось стирать детские пеленки вручную»
Первый раз 49-летний Иван женился в 24 года. С будущей женой Юлией мужчину познакомила его подруга детства. Иван отмечает, что к своей избраннице у него были чувства, но в то же время он сразу начал замечать, что в их отношениях возникает много противоречий и недопониманий.
Несмотря на это, повстречавшись полтора года, пара решила пожениться. С условием, что если получится ужиться вместе, то они будут семьей и дальше, а если нет — держать силой никто никого не будет.
— В браке у нас родился сын, но почти через два года после этого я сбежал, — признается Иван. — Мы жили у тещи, и поэтому в моей жизни было «две пилы»: моя жена и ее мама. Меня постоянно подозревали в изменах, которых не было, заставляли заниматься бесполезной работой. Например, от меня почему-то требовалось стирать детские пеленки вручную, хотя у нас была стиральная машинка. А решающим фактором стало то, что с женой невозможно было договориться ни по одному из вопросов, потому что было только два мнения: ее и неправильное.
Свой уход из семьи Иван переживал несколько месяцев. Как он говорит, на тот момент «помощников» в этом деле было всего два: друзья и алкоголь. С сыном Иван хотел общаться, но первый год Юлия этому препятствовала. Однако позже позволила отцу видеться с ребенком и участвовать в его воспитании.
Через полгода после первого развода Иван встретил Марию, свою вторую супругу. После пары месяцев конфетно-букетной стадии в отношениях пара стала жить вместе.
— Первое время мы тоже жили в квартире с ее родителями, что мне не особо нравилось. Хорошо, что в этот раз была хотя бы не только теща, но и тесть, — рассказывает Иван. — У Маши уже была дочка дошкольного возраста от первого брака. С девочкой у нас сложились отличные отношения — она до сих пор называет меня папой.
В этот раз Иван был осторожнее: пара поженилась через два года совместной жизни. Уже после заключения брака они переехали в собственную квартиру.
— В том браке мы прожили 19 лет, и я считаю, что было хорошо, даже здорово. Но в последние годы семейной жизни жена начала мне изменять с алкоголем, — вспоминает Иван. — Я уговаривал ее бросить четыре года, ничего не помогало. На тот момент я уже несколько лет проходил психотерапию, начал читать книги по психологии и понял, что фактически нахожусь в созависимых отношениях. Я ушел — и через два месяца она перестала пить.
Мария все еще не пьет и, по словам Ивана, стала даже выглядеть лучше. Периодически бывшие супруги видятся, но желания вернуть отношения у них не возникает. Иван говорит, что за годы борьбы с зависимостью Марии любовь к ней ушла.
Справиться со вторым разводом и окончательно отпустить те отношения Иван смог за два месяца. Собеседник говорит, что в этом очень помогли регулярные сеансы психотерапии и его желание развиваться в области психологии.
— После завершения второго брака я не думал, что теперь буду один навсегда. Так и получилось, — рассказывает Иван. — Где-то через два месяца в компании общих друзей я познакомился с Алиной. Мы обменялись номерами телефонов и прообщались всю неделю. Тогда она меня и зацепила, захотелось с ней быть.
Пара встречалась год, после чего Иван сделал Алине предложение. Не все его близкие и друзья поддержали решение жениться вновь. Но, как говорит собеседник, он четко понимал, что сделал свой выбор и будет ему следовать. В браке с Алиной Иван уже несколько лет.
— У меня нет какого-то разочарования или сожаления, что я женился не один раз. Наоборот, у меня есть чувство благодарности к своим бывшим женам, — говорит мужчина. — Да, нам было непросто вместе, часто даже очень непросто, но только так я смог вырасти как личность и найти свое счастье.
Можно ли наконец найти свое счастье раз и навсегда, если уже несколько раз не удавалось?
Однозначного ответа нет. Согласно американскому исследованию 2002 года, на длинной дистанции расставшиеся люди в среднем так же счастливы, как те, кто остался в неудачном браке и попытался его сохранить (потому что иногда это удается).
Тем не менее психологи все-таки не советуют оставаться в отношениях, в которых вам плохо, — как минимум, потому что это может вызывать хронический стресс. Тем более шанс того, что вы не пожалеете о разводе, довольно высок: 81% из тех, кто все-таки на него решился, чувствуют себя в новых отношениях лучше.
Отдельно стоит обратить внимание на возраст, в котором люди сходятся и расходятся. Согласно наблюдениям биологического антрополога Хелен Фишер, чем позже человек вступает в брак, тем меньше вероятность, что он разведется — все из-за того, что было время набраться опыта. Так что развод в раннем возрасте может и не говорить о том, что с человеком, прошедшим через него, «что-то не то».
И все-таки, чтобы следующий после неудачного союз был счастливее, нужно выполнить некоторые условия, пишет «Психологическая газета».
- Во-первых, нужно пережить все тяжелые чувства, связанные с завершением отношений с партнером. Для этого нужно время — и это нормально. Чтобы расстаться с внутренней привязанностью, может потребоваться даже не меньше года.
- Во-вторых, важно понять и принять свою ответственность в неудачах прошлого брака. Это поможет увидеть свои истинные потребности, желания, возможности и ограничения в отношениях.
- В-третьих, прежде чем начинать строить семью заново, стоит осознать, каких отношений на самом деле хочется и какими важными качествами должен обладать партнер рядом с вами.
Без этого построить крепкий брак может не получиться. Например, из-за того, что вы начнете строить новые отношения по принципу «от противного», то есть просто искать партнера максимально не похожего на предыдущего или вести себя совсем не так, как обычно. В результате новый брак действительно может получиться совсем другим, но не факт, что вы в нем будете счастливы.
