«Зеркало» продолжает рубрику «Стыдно спрашивать», где мы отвечаем на вопросы, которые часто неудобно задавать своим партнерам, близким друзьям и даже врачам. Одна из таких неловких тем — о бывших возлюбленных. Нужно ли обсуждать их? А сообщать их количество своим потенциальным партнерам или партнершам? И что, если вас часто и напрямую спрашивают об этом? Попробовали разобраться на основе экспертных мнений.
В теме о бывших нет ничего плохого. Но нужно четко понимать, для чего и почему вам хочется ее обсудить
Многие выбирают не ворошить прошлое, чтобы не разрушить то, что у них есть сейчас. Такие опасения могут быть обоснованы: психологи говорят, что «ревность задним числом» довольно распространена. Это значит, что люди зацикливаются на отношениях, которые у их любимого человека были раньше, и переживают об этом.
Подобная ревность, считают эксперты, рождается из-за неуверенности в себе. По мнению российского психиатра-нарколога, сексолога Андрея Макарова, люди могут начать детально расспрашивать о бывших из-за боязни негативной оценки и сравнения от партнера (или партнерши).
— На самом деле сравнивать себя с бывшими будет сам человек, концентрируясь на негативе и вероятности того, что он проигрывает, — говорит Макаров. — Здесь поможет только глубинная проработка самооценки с профессионалом, поскольку ни одно ваше действие или фраза по типу «ты лучшее, что случалось в моей жизни» не спасут ситуацию, а только усугубят ее.
Люди, которые чувствуют себя уверенно в отношениях, обычно понимают: воспоминания партнера или партнерши о бывших не имеют ничего общего с настоящим. Более того, разговоры о прошлом могут даже помочь укрепить вашу связь друг с другом. Но ключ к этому, как подчеркивают эксперты, в постоянной эмоциональной близости (а не разовом разговоре по душам) и саморефлексии.
— Процесс всегда начинается с себя: когда мы периодически отключаемся от наших дел, чтобы сделать паузу для размышлений и посмотреть, что происходит в нашем теле, уме и эмоциях, мы сможем найти слова, чтобы описать наши чувства и потребности. Как только мы признались в чем-то себе, уже можно рискнуть и раскрыть все, что есть у нас в душе, партнеру, — говорят Линда и Чарли Блум, семейная пара терапевтов из США.
— Если вы почувствовали себя не в своей тарелке из-за того, что ваш партнер поднял тему о прошлом, постарайтесь оставаться непредвзятыми и узнайте, почему это происходит именно сейчас. Создайте комфортное пространство для разговора — это может помочь вам лучше понять партнера или партнершу, а ему или ей — разобраться в себе, — говорит Натали Соммер, сертифицированный коуч по отношениям из Австралии.
А вот при знакомстве лучше не обсуждать бывших (или говорить о каком-то одном, конкретном).
— Просто представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы познакомились с кем-то и начали видеться, а этот человек постоянно бомбит вас темой о бывших, — считает коуч.
Британский GQ советует то же самое: для первого свидания тема о прошлом точно не подходит.
Затягивать разговор о бывших тоже не стоит. Это может стать хорошей проверкой на адекватность
С другой стороны, долго избегать темы о бывших не вариант. Если вы задаетесь вопросами, стоит ли о ней говорить, значит, она уже достаточно для вас важна. К тому же по отношению человека к тем, с кем у него раньше были отношения, можно сделать некоторые выводы.
— Когда парень с девушкой только познакомились, ими движет любопытство. И в этот момент, когда еще нет сильной влюбленности, когда нет сильной привязанности, обсуждение вопроса «А сколько у тебя было?» проходит максимально легко. <…> Нет ни ревности, ни собственничества, — считает сексолог из России Дарья Кугель.
Моменты, на которые стоит обратить внимание в таких разговорах, называет Натали Соммер. Во-первых, стоит задуматься, если новый партнер (или партнерша) вспоминает о последнем «эксе» с заядлой периодичностью. По мнению специалистки, это может говорить о том, что человек еще не до конца проработал свой прошлый опыт, не сделал шаг вперед и психологически не готов к новым отношениям.
Во-вторых, важно то, как именно человек отзывается о своих прошлых возлюбленных и отношениях вообще.
— Если человек сравнивает вас и бывших, то это нездорово, — уверена Соммер. — Если ностальгирует по прошлым отношениям или обвиняет только бывшего партнера или партнершу и не берет никакой ответственности на себя, это тоже красный флаг.
Иногда партнеры и сами навязчиво задают вопросы о количестве людей, с которыми у вас был сексуальный опыт, и даже обвиняют в неискренности или распущенности, если ответ их не устраивает. В такой ситуации, например, оказалась одна из читательниц издания The Guardian.
— Я могу заверить вас, что многие люди к зрелому возрасту смогут скорее дать приблизительную оценку количеству прошлых любовников, а не их точное число, — отвечала ей журналистка Мариэлла Фрострап. — Весь смысл того, чтобы не выходить замуж девственницами, заключается в том, что мы получаем возможность больше попробовать и выяснить, что приносит нам удовольствие, а что нет — как в романтическом, так и в сексуальном плане. Как человек может сделать осознанный выбор, с кем он хочет провести свою жизнь, пока не «проведет испытания» нескольких кандидатов?
— Если вашего избранника или избранницу интересует только количество бывших любовников, закономерно возникает вопрос: а мои человеческие качества тебя вообще волнуют? — задается другим вопросом психиатр-нарколог, сексолог Андрей Макаров.
Поэтому, если вы обозначили, что такие вопросы вам неприятны, но они продолжают звучать, или партнер использует информацию о ваших бывших для контроля или манипуляций, можно задуматься, насколько полезны для вас отношения, где нарушаются ваши личные границы. Особенно это касается женщин: общество и так заставляет их чувствовать стыд за сексуальное прошлое чаще, чем мужчин (для них это все может оставаться предметом гордости).
И еще несколько моментов, которые можно иметь в виду:
- выработать «универсальный ответ» не получится, потому что у каждого свои представления о том, сколько «в идеале» должно быть бывших (кого-то шокируют и трое, а кто-то не поведет бровью, услышав о 17);
- если задать вопрос о бывших хотите вы сами, сперва подумайте, а готовы ли вы принять любой ответ, не охладеете ли вы к человеку после услышанного;
- если вы злитесь на своих бывших, не стоит выливать эти эмоции на человека, который не имеет к этому отношения, и пытаться заставить его выбрать сторону;
- между скрытностью и личными границами есть разница: в первом случае речь идет о вранье и искажении фактов (это не приведет ни к чему хорошему), во втором — о честности и прямоте.
В отношениях появляется множество вопросов. «Зеркало» разбирается в них вместе с вами. Мы создаем образовательные материалы о личной жизни, сексе и интимном здоровье, чтобы вы получили ответы на «стыдные» вопросы и достигли согласия со своим партнером (и его прошлым).
Поддержите редакцию, чтобы мы продложали говорить о важном
Если вы находитесь не в Беларуси, станьте патроном «Зеркала» — журналистского проекта, которому вы помогаете оставаться профессиональным и независимым. Пожертвовать любую сумму можно быстро и безопасно через сервис Donorbox.
Всё о безопасности и ответы на другие вопросы вы можете узнать по ссылке.
